爆笑嘲笑话来袭,包管让你笑到肠子打结~

2017-06-25 16:27:18

、刚才和一mm网上聊天发生的事。我:我觉得自己瘦了。mm:没有呀,看不出来。我:真的,你没感觉吗?mm:那你现在多重?我:不知道,好久没有上称了。然后mm沉默了不说话。我还纳闷呢,过了许久,飘过来一行字…………天啊!!刚才有个偏旁我看错了。

、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:“接稳!接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了……

、昨天晚上,宿舍哥几个刚进入梦乡,突然电话响起,离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话,其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍,在讨伐声中电话被接起,电话那头传来一羞涩男生的声音:“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句:“她睡了!”然后挂电话拔线~~~

、中午公司一女同事外出吃饭,手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完饭午睡,被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦啊!”随即挂掉。电话不再响了,个小时后,她老公不淡定的出现在公司门口。。。

、某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”

、大学毕业,在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术,心里边回味手术时的一些注意事项,一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况,当时脑子不知道怎么抽了,想起电视里的常上演的情节,于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声,然后我就被处分了。

、坐火车回家,旁边是一腼腆的美女,于是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?”“哦,你好,我是某某医科大学的。”哈哈,成功搭讪!于是附和道:“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽。”美女回答:“我是法医……”

、今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句:“太没用了,看我的!”然后一把抱过女友,当众深吻,道:“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。。。

、我一个哥们QQ我,说他工作调动了,新工作每天都要接待很多年轻美女,让我闲时去他那溜达,给我介绍几个。于是我很激动地问新工作是能啥的,答:民政局婚姻登记处。我怒!!哥们说,别急,还有离婚的。。。

0、那天,又是我老婆的那个同事在药店值班,正赶上下着雨。突然跑进一个人来喊道:避。避。。。我老婆她同事还以为是要乞求呢,赶紧拿了几盒让那个人选,心里还想:能嘛这么着急呀,莫不是等不及了呀。正想着呢,那人才把话给说明白了:避、避、避会儿雨。。。。。

、收到一条短信:“今日点分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,我勒个去,生孩子居然有这样报喜的!

、以前家里聚餐的时候,表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到:“我要去拉屎。。”。。。于是老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”于是乎,表妹来了句很经典的:“我去给咱家马桶送午饭”。

、话说我一哥们很久没见女朋友了,憋不住了,就晚上去学校找她(不在同一个学校),饥渴难耐,就找个小树林战斗,两人激战正酣,被学校巡逻的保安大叔抓住。保安大叔用手电照着他们,说了三个字,大家猜猜会是哪三个字,"滚出去"?"好大胆"?"不要脸"?非也,只见保安大叔怒喝到:"拔出来"!

、大学一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”

、我(男)和一哥们去逛超市。导购小姐向我们推销某种草莓味的护手霜,硬是往我手背上涂了一些,说:很好闻的,你闻闻看。哥们也凑过来闻闻我的手背,说:好香啊,真想舔一舔。我开玩笑的说:那我就买一管,回去涂满全身!说完导购和哥们都愣住了。我然后也愣住了。

、和老婆家不在同一省。结婚在我家办的仪式,到她家就请个客,没有仪式和介绍。她家的风俗是男女方各办各的酒席,互不能涉也不去人。我找了一桌坐下,和一帮七叔八大爷的喝酒。过了十分钟他们忍不住问我这个唯一的陌生人:你是谁啊?我说我是新郎。他们:噢。。。来,喝酒!

、一次在饭店吃饭,大厅里可以点歌。我正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:“下面是张先生为大家点的歌曲,这位先生祝愿大家财源滚滚!”主持人停顿了秒钟,接着说:“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

、我家小区门口新来个小摊子,卖串串香,老板是个美女,大概也就刚刚三十吧。有次我去买串串香,有些东西需要烫一会,我就想搭搭讪吧,就想问你一晚上能赚多少钱啊,结果一紧张说成了:“你一晚上多少钱?”……当场我就石化了,不知道怎么办……显然这不是高潮,高潮是老板娘说:“呵呵,小哥,我早就洗手了”

、女朋友出差,告诉我,她买了一件幸福感睡衣。我说:“想你啦,给我发张近照吧。”女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜,答:“脱了照!”第二天,我收到一张挂在衣架上的幸福感睡衣照片……

0、爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套能活的习惯。一天下夜班,坐出租车回家。当车子经过一片郊区的树林时,一阵凉风袭来,觉得有点冷,从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见,小心翼翼的问:兄弟,你在能什么?“没什么,习惯了我每次能活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。”司机顿时傻了……

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